Взяла у  Shining-Wings



Но у меня light версия)



Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.

Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.

Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.

Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.

Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.

Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.

Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.



читать дальшеМолоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».

Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.

Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.

Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг

Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии

Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.

Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.

Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.

Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.

Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.

Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.

Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».

Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.

Молоко парижское – умирать не требуется.

Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».

Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.

Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!

Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.

Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.

Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.

Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.

Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками

Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.

Молоко растаманское – мы его не пили!!!